No pasa nada.-

No pasa nada por llorar de vez en cuando.
No pasa nada por dejarte llevar alguna vez.
No pasa nada por enseñar de qué estás hecho.
No pasa nada por cabrearte y romper las cosas en algún momento.
No pasa nada por dejarlo todo de lado e irte a dormir esperando que mañana sea mejor.
No pasa nada por emocionarte con algo.
No pasa nada por no ser el centro de atención de vez en cuando.
No pasa nada por admitir tu derrota.
No pasa nada por no ser lo que todos esperan de ti.
No pasa nada por no ser todavía lo que más te gustaría ser.
No pasa nada por intentar alcanzar tus sueños.
No pasa nada por caerte.
No pasa nada.

Carta sobre la confusión, la comunicación, batallas, apaños y demás dirigida a nadie en concreto.-

Buenas.

Hoy, puedo declarar con toda seguridad que no entiendo el mundo. No entiendo ni su interior, ni su exterior, ni su alrededor, ni su giro, ni su estado, ni su contenido, ni su significado. No lo entiendo. Cosas que quizás antes llegué a comprender han perdido todo (o, en algunos casos, casi todo) su significado.

Puesto esto ante la mesa y jugando a carta descubierta, me atrevo a ir un poco más allá y concretar: he dejado de entender a las personas. Ha podido ser un conjunto de hechos extraños el desencadenante de tal confusión. Pero no voy a centrarme en el detonante si no en lo detonado. Lo que antes era comunicación ha pasado a ser el peor de los campos de batalla. El emisor lanza su ataque más fuerte, el cual el receptor ha de recibir intentando que el daño sea mínimo. Y el anterior receptor se convertirá en el nuevo emisor y empezará la segunda ronda de lo que pretende ser la comunicación entre dos iguales.


Creo que, por la inercia misma, esta falta de comunicación tiende a una disminución en la confianza considerable. Es decir, puntos negativos para la relación de la que se trate. Cada parte quiere que su punto quede por encima del punto de la otra parte. Por supuesto, nadie propone firmar un tratado de paz. Y así se podría crear una enciclopedia de la cual cada fascículo correspondería a un encuentro diferente. 


La comunicación ahora es como el juego de "hundir la flota"; vamos ordenadamente tirando nuestras "bombas" para joder vivo al oponente.

Quiero hacer un pequeño paréntesis para aclarar algo. A pesar de mi humilde entendimiento hay algo que se me escapa: ¿cuál es el detonante? Puede ser la edad... o el entorno... la situación... el estado de ánimo del momento... las palabras inadecuadas... mal entendimiento o significado erróneo de lo dicho... en fin, si alguien lo sabe, pido por favor que me desvele el secreto.

Llegado este punto, puede que sea porque es de madrugada y tengo sueño, me siento con valor suficiente como para proponer una pequeña solución. Ahí va mi apaño: ceder. Ceder de vez en cuando a las ideas que aportan los demás. No es darles la razón porque sí, es entender lo que dicen, procesarlo y escuchar. Ya, solo es eso.

Si has llegado al final de esta carta improvisada, espero que si has combatido en alguna de esas batallas tengas el apaño en cuenta.

Gracias, _Bluedom.

Tied.-

Todo lo que toco se deshace y se convierte en cenizas. Y soy tan torpe que lo pierdo para siempre. Intento alejarme todo lo que puedo, y aún así, si te miro te hago daño. Voy con los ojos cerrados y las manos atadas y aunque me caigo cada poco tiempo, y lloro en cada instante, no me importa. Sé que por lo menos, de esta manera, no voy a hacerte daño.

Look at the stars.

Una noche como tantas otras miro por la ventana y no veo nada. Lo que, supongo, es el cielo es solo oscuridad. ¿Dónde está el azul y las lucecitas brillantes? Sé que perdí el norte hace tiempo, aunque disfrace mi falta de cordura de falsa elocuencia. Miro al cielo y no veo nada, pero aún así sigo mirando por la ventana. Oigo ruidos y voces, todas no identificables. Miro por la ventana como si de algo me enterara a pesar de que me cuestiono hasta la mi propia existencia. No sé qué hago aquí, pero por ahora ni me importa. Sigo mirando al cielo y esperando a que pase aquello tan oscuro y que aparezcan esas estrellitas, pequeñas, menudas y brillantes, que se lleven los problemas todo lo lejos que puedan. No tengo motivos para nada y aún así me quedo esperando un cambio.

Evacuate.

Huyamos del nuevo hasta llegar al final del mismo mundo, donde nadie nos vea ni pueda oírnos, y gritemos todo los secretos que nos comen por dentro y que tienen por objetivo principal acabar con nosotros.
Expulsemos todo eso que pretende matarnos, todo lo que, a pesar de sus sencillez, corta más que mil cuchillos afilados o hace más daño que cientos de balas disparadas al mismo tiempo.
Dejemos que haya una explosión de sentimientos, pero por una vez cumplamos el "mejor fuera que dentro".
Venga, vámonos, solo un ratito, vamos a perdernos.

Mundo mentiroso.

Buenas noches, ¿quién abre hoy la función? Solo espero que esta vez no sea yo.

¿Quién perderá su dignidad? ¿A quién le va a tocar? Todo lo que nos importa tiene que quedar a un lado para caer en un pozo por obligación. 

Buenas noches, ¿quién decide lo que toca? Quiero hablar con él. Si el destino solo es mío, ¿por qué tengo que someterme a esta "misión"?

¿Quién te dice, quién te obliga a caer? ¿A quién tengo que quejarme? No puedo evitar ver la inutilidad del asunto. Estoy harta de corrientes y empujones, quiero parar.

Buenas noches, ¿quién hace que este puto mundo sea una mentira? A parte de nosotros, ¿quién trabaja en la función? ¿Dónde está el director? Tengo que hablar con él. No me gusta este guión

.

Tears stream down your face, 
when you loose someone you cannot replace.
Tears stream down your face and I...
Lights will guide you home
and ignite you bones
and I will try 
to fix you.

Esquizofrenia II.

Me levanto de la cama al sonido del despertador. Creo que no existe nada más irritante. Lo último que recuerdo es que estuve llorando anoche, aunque no recuerdo el motivo. Sé que las lágrimas caían y que prácticamente encharqué la cama. Me hice una bola, atrapada dentro de mi misma, sin ganas de salir, de moverme o incluso de respirar. 

Eso es lo último que recuerdo de anoche. Y ahora que lo pienso, de ayer. ¿Qué hice? ¿Me tomé algo? Voy hacia la puerta de mi habitación y me peino de camino al salón, donde oigo voces. Mi madre. Quizás la pueda preguntar. 

Cuando aparezco en la puerta veo que está llorando. Y no está sola, prácticamente mi familia está allí. Todo lloran. Susurro un "¿qué ha pasado?" con la voz quebrada, pero nadie contesta. Pensando que no me han oído, hago el esfuerzo, con un nudo en la garganta de la preocupación, de repetir mis palabras más alto. Siguen sin contestarme. 

Me dirijo hacia mi madre, pero mira a través de mi. Tiene los ojos vacíos, no veo sentimiento en ellos. Parece que no me ve. Intento tocarla el hombro pero mi mano, como si no fuera materia, la traspasa. Repito el proceso y lo mismo. ¿Qué está pasando? 

Chillo, lloró, pataleo, pero ni me oyen, ni me ven, ni me sienten. 

¿Qué hice anoche?

Me dejo caer en el suelo, sobre mis rodillas. Las lágrimas caen y ya me escuecen los ojos. Tiene que ser una broma, pero no tiene gracia. Sigo diciendo cosas inteligibles, llorando, maldiciendo la situación hasta que tengo un pequeño flashback y ya sé lo que hice anoche. 

No solo mojé la cama con lágrimas, sino también con sangre...

No paro de gritar, de llamarme estúpida por haberlo hecho, de sentirme culpable por lo que le he hecho a mi familia, a mis amigos, a mi gente...

Y de repente, me despierto. Estoy cubierta en sudor y lágrimas. Me miro las manos y no hay restos de sangre. Ha sido solo un sueño. Solo un sueño... y con ese pensamiento me vuelvo a dormir.  

.

Nos perdimos en nuestras lágrimas y nos hundimos en todos esos sentimientos que nos llevaron a más lágrimas, hasta que parecía no quedar ninguna. Dejó de importarnos lo que antes parecía que estaba bien y ahora simplemente forma parte de nuestro vacío interno. La confusión nos aguarda en cada esquina y, aún sin saber bien qué es, la aceptamos y penetra en nosotros todo lo fuerte que puede. Y así van pasando los días, cada vez más lentamente y nos vamos olvidando de la última vez que sonreímos. Nos vamos convirtiendo en lo que una vez fue un recuerdo bonito y que ahora es solo desecho.

We are just bricks in the wall.

Cómo se nota la indiferencia de esta sociedad hacia la gente, no como concepto general, sino particular. ¿A quién le importa alguien desconocido en concreto? A nadie. Nos interesan los grupos, nos interesa generalizar. Claro que, si tenemos esto en cuenta, entonces nosotros somos solo una parte de un grupo. En el fondo nadie nos tiene en cuenta, solo ven el muro y no los ladrillos que lo forman.

Ya pueden considerarte genio, que serás del grupo de los importantes que pasaron a la historia; ya pueden considerarte ingenuo, del grupo de los soñadores; ya pueden considerarte estúpido, del grupo de los que nunca entendieron; ya pueden considerarte trabajador, del grupo de los que lo intentaron; ya pueden considerarte viejo, del grupo de los que nacieron hace tiempo; ya pueden considerarte cualquier cosa excepto persona única. Que eso al parecer no existe ahora.

Somos solo los ladrillos que forman un muro.

Breathe.

Breathe for love tomorrow, because there is not hope for today.

Esquizofrenia.

Otra vez estoy aquí, echándote de menos, mi querida prueba de la cordura que no tengo. ¿Te acuerdas de la noche en que apareciste allí? Yo lloraba y me dolía todo, la vida me había dado muchos golpes, y tú, sin conocerme de nada, viniste y me abrazaste, haciéndome olvidar todo ese dolor que había sentido. Con unas pocas palabras me hiciste reír y llorar más que en toda mi vida. Pasamos juntos unos días, hablando de todo, y un día no apareciste. ¿Te acuerdas? Yo sí. Me quedé esperando hasta la noche, cuando empezó a llover. Y no solo lloró el cielo, yo también. No notaba las lágrimas cayendo, pero lloré. Tú, sin embargo, no apareciste. Te busqué, te llamé, no paré de pensar en ti ni un momento, y al final, encontré mi respuesta. Te habías ido. Para siempre...
Todavía me cuesta creer que, después de volverme totalmente loca, no vayas a aparecer nunca más. Hoy, como cada mes, te traigo algo azul. Hoy es un colgante. Me encantaría que te gustara. 

Music.

Gracias música. Al fin y al cabo, eres o único que realmente tengo. 

What's the matter?

¿Cuál es el problema? Si eres diferente no gustas. Si eres igual no gustas. Si eres alto no gustas. Si eres bajo no gustas. Si eres guapo seguro que te crees mucho y no gustas. Si eres feo definitivamente no gustas. Si bebes eres un adolescente normal, pero no gustas por borracho. Si no bebes eres un santo, no gustas. Si fumas no gustas. Si no fumas menos. Si te gusta un chico siendo una chica, no gustarás por moñas. Si te gusta una chica siendo una chica eres un asco y pasa lo mismo si eres un chico y te gusta un chico.

Y digo yo, la sociedad actual de qué va. No vas a gustar de ninguna manera, pues sé tú mismo que al fin y al cabo...

Red lights.

Voy andando por un camino que de repente se convierte en una calle desierta. Cae la noche y se encienden las luces. ¿Es esto un juego? Porque si lo es pienso ganarlo.

Me aburro de andar, todo es demasiado lento, así que aumento la velocidad y sin darme cuenta empiezo a correr. Todo va bien pero yo voy rápido y lo sé, lo noto. No tengo nada y lo quiero todo. No soy nadie y aún así voy corriendo. Voy cada vez más rápido. No sé dónde está la meta, pero sé que desde luego la voy a alcanzar. No paro, no tengo intención de hacerlo, no hasta que consiga mi objetivo.

 Llevo tiempo sin parar y empiezo a aburrirme. ¿Dónde está el final? No quiero seguir corriendo, quiero tomarme otra vez las cosas con calma y entonces llega el momento en que quiero frenar, quiero pensar en qué está pasando, y no hay manera. Mis pies ya no tienen freno. Llevo demasiado tiempo corriendo y ahora no puedo evitar seguir. Me voy hacia delante aumentando la velocidad y los nervios, de manera pasiva. Sé que no puede acabar bien. Sé que la única manera de frenar será el golpe.

Y de repente, las luces cambian a rojo. 

Y ahí está el freno, ahí está el golpe y ahí su estruendo.

No oigo el golpe, casi ni siento la caída y el choque contra el asfalto. No puedo moverme. Hay sangre, seguro que la hay. Estoy tumbada y, si no fuera por toda la sangre y lo que quiera que se me haya golpeado, parecería que estoy dormida. Veo imágenes aleatorias, probablemente recuerdos. ¿Estoy respirando? Eso espero.

A pesar del dolor, que lo noto leve, empiezo a sentir una sensación agradable. Por algún extraño motivo, sé que a pesar de ser agradable no va a ser algo bueno. Entonces el cansancio le puso peso a mis ojos, que se cerraron lentamente y, poco a poco, cada una de las partes de mi cuerpo se iban apagando.

Y después de eso, nada.

Cry Cry Cry

A veces lloro, no sé por qué. Simplemente se me viene el mundo encima y no encuentro otra manera de reaccionar. Ya es algo que ni siquiera noto, solo sé que estoy llorando cuando tengo las mejillas completamente y húmedas y las lágrimas se deslizan dentro de mi camiseta, descendiendo lentamente.

Lloro y esto suele hacer que gente de mi alrededor, a la que aprecio, se sienta mal por no saber cómo ayudarme o sienta pena por mí. Lo primero me hace llorar más y lo segundo me crea frustración, porque la pena tiene un puesto muy alto en mi lista de Me Cago en La Hostia's.

Sé que llorar no sirve de nada, y esto me hace seguir llorando porque me siento inútil.

Por lo menos, llorar me duerme, descanso, sueño... y más tarde, a empezar otra vez la rutina.

Why?

Let me be

Dicen por ahí que hay un lugar para cada cosa y una cosa para cada lugar. Dicen por ahí que siempre hay un alguien para todo y un todo para alguien. Dicen por ahí que nadie ni nada está completamente solo porque, para empezar, la soledad les acompaña.
Si todo esto es cierto, me considero la excepción momentánea que confirma la regla.