Look at the stars.

Una noche como tantas otras miro por la ventana y no veo nada. Lo que, supongo, es el cielo es solo oscuridad. ¿Dónde está el azul y las lucecitas brillantes? Sé que perdí el norte hace tiempo, aunque disfrace mi falta de cordura de falsa elocuencia. Miro al cielo y no veo nada, pero aún así sigo mirando por la ventana. Oigo ruidos y voces, todas no identificables. Miro por la ventana como si de algo me enterara a pesar de que me cuestiono hasta la mi propia existencia. No sé qué hago aquí, pero por ahora ni me importa. Sigo mirando al cielo y esperando a que pase aquello tan oscuro y que aparezcan esas estrellitas, pequeñas, menudas y brillantes, que se lleven los problemas todo lo lejos que puedan. No tengo motivos para nada y aún así me quedo esperando un cambio.

Evacuate.

Huyamos del nuevo hasta llegar al final del mismo mundo, donde nadie nos vea ni pueda oírnos, y gritemos todo los secretos que nos comen por dentro y que tienen por objetivo principal acabar con nosotros.
Expulsemos todo eso que pretende matarnos, todo lo que, a pesar de sus sencillez, corta más que mil cuchillos afilados o hace más daño que cientos de balas disparadas al mismo tiempo.
Dejemos que haya una explosión de sentimientos, pero por una vez cumplamos el "mejor fuera que dentro".
Venga, vámonos, solo un ratito, vamos a perdernos.

Mundo mentiroso.

Buenas noches, ¿quién abre hoy la función? Solo espero que esta vez no sea yo.

¿Quién perderá su dignidad? ¿A quién le va a tocar? Todo lo que nos importa tiene que quedar a un lado para caer en un pozo por obligación. 

Buenas noches, ¿quién decide lo que toca? Quiero hablar con él. Si el destino solo es mío, ¿por qué tengo que someterme a esta "misión"?

¿Quién te dice, quién te obliga a caer? ¿A quién tengo que quejarme? No puedo evitar ver la inutilidad del asunto. Estoy harta de corrientes y empujones, quiero parar.

Buenas noches, ¿quién hace que este puto mundo sea una mentira? A parte de nosotros, ¿quién trabaja en la función? ¿Dónde está el director? Tengo que hablar con él. No me gusta este guión

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Tears stream down your face, 
when you loose someone you cannot replace.
Tears stream down your face and I...
Lights will guide you home
and ignite you bones
and I will try 
to fix you.

Esquizofrenia II.

Me levanto de la cama al sonido del despertador. Creo que no existe nada más irritante. Lo último que recuerdo es que estuve llorando anoche, aunque no recuerdo el motivo. Sé que las lágrimas caían y que prácticamente encharqué la cama. Me hice una bola, atrapada dentro de mi misma, sin ganas de salir, de moverme o incluso de respirar. 

Eso es lo último que recuerdo de anoche. Y ahora que lo pienso, de ayer. ¿Qué hice? ¿Me tomé algo? Voy hacia la puerta de mi habitación y me peino de camino al salón, donde oigo voces. Mi madre. Quizás la pueda preguntar. 

Cuando aparezco en la puerta veo que está llorando. Y no está sola, prácticamente mi familia está allí. Todo lloran. Susurro un "¿qué ha pasado?" con la voz quebrada, pero nadie contesta. Pensando que no me han oído, hago el esfuerzo, con un nudo en la garganta de la preocupación, de repetir mis palabras más alto. Siguen sin contestarme. 

Me dirijo hacia mi madre, pero mira a través de mi. Tiene los ojos vacíos, no veo sentimiento en ellos. Parece que no me ve. Intento tocarla el hombro pero mi mano, como si no fuera materia, la traspasa. Repito el proceso y lo mismo. ¿Qué está pasando? 

Chillo, lloró, pataleo, pero ni me oyen, ni me ven, ni me sienten. 

¿Qué hice anoche?

Me dejo caer en el suelo, sobre mis rodillas. Las lágrimas caen y ya me escuecen los ojos. Tiene que ser una broma, pero no tiene gracia. Sigo diciendo cosas inteligibles, llorando, maldiciendo la situación hasta que tengo un pequeño flashback y ya sé lo que hice anoche. 

No solo mojé la cama con lágrimas, sino también con sangre...

No paro de gritar, de llamarme estúpida por haberlo hecho, de sentirme culpable por lo que le he hecho a mi familia, a mis amigos, a mi gente...

Y de repente, me despierto. Estoy cubierta en sudor y lágrimas. Me miro las manos y no hay restos de sangre. Ha sido solo un sueño. Solo un sueño... y con ese pensamiento me vuelvo a dormir.  

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Nos perdimos en nuestras lágrimas y nos hundimos en todos esos sentimientos que nos llevaron a más lágrimas, hasta que parecía no quedar ninguna. Dejó de importarnos lo que antes parecía que estaba bien y ahora simplemente forma parte de nuestro vacío interno. La confusión nos aguarda en cada esquina y, aún sin saber bien qué es, la aceptamos y penetra en nosotros todo lo fuerte que puede. Y así van pasando los días, cada vez más lentamente y nos vamos olvidando de la última vez que sonreímos. Nos vamos convirtiendo en lo que una vez fue un recuerdo bonito y que ahora es solo desecho.

We are just bricks in the wall.

Cómo se nota la indiferencia de esta sociedad hacia la gente, no como concepto general, sino particular. ¿A quién le importa alguien desconocido en concreto? A nadie. Nos interesan los grupos, nos interesa generalizar. Claro que, si tenemos esto en cuenta, entonces nosotros somos solo una parte de un grupo. En el fondo nadie nos tiene en cuenta, solo ven el muro y no los ladrillos que lo forman.

Ya pueden considerarte genio, que serás del grupo de los importantes que pasaron a la historia; ya pueden considerarte ingenuo, del grupo de los soñadores; ya pueden considerarte estúpido, del grupo de los que nunca entendieron; ya pueden considerarte trabajador, del grupo de los que lo intentaron; ya pueden considerarte viejo, del grupo de los que nacieron hace tiempo; ya pueden considerarte cualquier cosa excepto persona única. Que eso al parecer no existe ahora.

Somos solo los ladrillos que forman un muro.

Breathe.

Breathe for love tomorrow, because there is not hope for today.

Esquizofrenia.

Otra vez estoy aquí, echándote de menos, mi querida prueba de la cordura que no tengo. ¿Te acuerdas de la noche en que apareciste allí? Yo lloraba y me dolía todo, la vida me había dado muchos golpes, y tú, sin conocerme de nada, viniste y me abrazaste, haciéndome olvidar todo ese dolor que había sentido. Con unas pocas palabras me hiciste reír y llorar más que en toda mi vida. Pasamos juntos unos días, hablando de todo, y un día no apareciste. ¿Te acuerdas? Yo sí. Me quedé esperando hasta la noche, cuando empezó a llover. Y no solo lloró el cielo, yo también. No notaba las lágrimas cayendo, pero lloré. Tú, sin embargo, no apareciste. Te busqué, te llamé, no paré de pensar en ti ni un momento, y al final, encontré mi respuesta. Te habías ido. Para siempre...
Todavía me cuesta creer que, después de volverme totalmente loca, no vayas a aparecer nunca más. Hoy, como cada mes, te traigo algo azul. Hoy es un colgante. Me encantaría que te gustara.